如果当记忆不再有记忆，我就会忘记他，忘记他曾经带给我的伤害。可是，一年后的今天居然收到他发来的祝福信息，思绪一下子又拉到过往。

    我承认自己私下里对感情比较挑剔，较真，所以直到我23岁还恪守单身的事实。身边的朋友，家人厌不其烦的催促我是时候该降下标准找个朋友了，可我对于他们的警告丝毫不放在心上。不是自己冷血，而是对自己同龄的异性根本没感觉。

    我喜欢比我大10岁以上的男人，因为觉得那样的男人才具备男人的成熟，理智，处世游刃有余。可惜一直没机会邂逅。

    公司里有很多同龄的男同事对我这个新人的到来格外关心，而我平时大大咧咧，加上性格比较开朗，活泼，很快就和他们打成一片。

    但我不知道，我的性格居然注定我的悲剧。

    小风，这个天蝎男，我做梦都没想到如此糟糕的男人会成为我以后痴恋的男人。

    他于一个深夜，我身体不适提前回宿舍，冠以同事的名义来探望我，却把虚弱卧床的我给强暴了。

    事后，我脑子一片空白，不知道该怎么接受他，看着我不停的流泪，他发誓会一辈子对我好，会娶我做妻子。之后几天，凡是他打来的电话我都不接，看到他人来，掉头就走。只要一想到我恪守23年的贞洁就这样被一个我不爱的男人夺去就感觉特别窝囊，特别的耻辱，而且每当想到我的初夜竟然是给这样一个我从来都没爱过的小男生还是以这种强暴的方式结束，心里就会很窝火，可一旦接到父母的电话，听到他们对我个人感情的关注和担心，除了一声叹息，就只剩认命了！

    我承认是自己的善良和懦弱纵容了他，也延续了一段本来就不该开始的开始。我收起自己的尖锐，清高，收起对同龄人的排斥，学着去接受他，发现他身上的优点，尝试爱上他。

    而他却具备了天蝎的多疑，沉默。任何时候，我都不知道他心里在想什么。看到我跟同事们谈笑风生，回来就跟我翻脸，大闹一场。虽然对他的行为很不满，但当听到是为我吃醋，担心别人把我抢走时，心里就感动了！他要求我不要给异性说话，往来，穿衣服必须要裹的很严密的那种呆板的休闲服等等，我都开心的答应了，因为他说他爱我，希望我的一切都是他的。别人多看一眼，他会吃醋的。

    跟他在一起的时候，明知道很委屈，却也装作很开心投入进去，因为自始自终都太爱自己的尊严，不甘心自己的身体就这样被践踏，其实现在想想也是自己的一念之差纵容他继续践踏我的尊严和身体。

    我为了证明自己身心合一，证明自己深爱他，无论哪方面都积极配合他，可是我知道在他那里，我再也没有微笑的权利和自由。给他在一起时，心里很不踏实，怕他有一天会离我而去。而且我很注重个人的空间与自由，极其厌恶别人限制我的自由。可是我知道爱一个人就要包容他的一切。

    所以我愿意做出退让。于是，我骗自己说感情是可以培养的，尽管我身边的同事和朋友都要我远离这个无论做人还是做事都一塌糊涂的小风，我还是很认真的考虑到和他结婚这一现实问题，因为我深信我可以改变他，可以让他戒掉一切坏习惯，我相信他也有感情，只不过别人没有发现而已。我幻想自己能融化他，以心换心，把他铸造成一个上海滩最为优秀的男人。

    可后来我发现这一切只是我的一厢情愿，他根本就不接受我的一番好意，还是固执的按照自己以前的模式生活：出去打牌，玩老虎机，打游戏等，不论被我发现多少回，事后他都千方百计的想法设法取的我的原谅，但在原谅他的同时，我的心也流血了，憎恨自己遇上这么一个毫无原则的小男人！可又能如何呢？

    如果说一开始是违心的强颜欢笑，发展到后来，是傻傻的纵容自己喜欢他就要包容他的一切。我买情侣链给他，买各种能证明我们之间的感情的东西送他，而他往往是今天送给他的明天就丢了。这个细节很让我痛心，我发觉他不爱我，如果真的爱我，就应该很珍惜我赠送给他的任何东西，我一直告诫自己，爱是一件很纯粹的事情。不以物质为基础，哪怕他什么都没送过我，只要他爱我就足够了！

   
    可事实证明我错了，且错的很蠢。因为他从来都没付出过，就算分手，对于他来说也是无所谓的事情。他欲望很强，每次找我好像除了做爱就是给我要钱出去赌钱。看着自己的积蓄一天天瘪下去，朋友开始警告我上当受骗了。

　  我是个很要强的孩子，当我的尊严受到挑战后，这种感觉让我痛不欲生，思前顾后，我决定分手。我发信息给他：你这样是明白把我当成一个廉价的妓女却冠以爱情的名义。

　　后来他又苦苦求我回心转意，他说他会做男人该做的事情，会给我应有的幸福和家庭。看着他为我而流的泪水，我再次原谅了他。

　　直到过完五一，我才知道自己已经怀孕三个多月，这个发现让我很震惊，因为我没一点的思想准备，但毕竟是第一次怀孕，所以忐忑的同时也安慰自己死心塌地的做他的妻子，做我肚子里孩子的母亲，可事实是我又一次错了，且错的无可救药。

　　当他知道我的想法时，他居然沉默了。最后他告诉我拿掉这个孩子，因为他忽然发现自己根本不爱我。

　　呵呵，相处半年，这个口口声声说爱我的男人，瞬间才发现不爱我了，而且还是在榨干我的所有积蓄，在我怀有身孕三个多月最需要照顾的时候选择离开我。我没有哭闹，也没有泪水，也没有给他一耳光，我知道水瓶一旦爱了，就会付出全部，但唯独没有想到付出后的结果竟然会是这样不堪。

　　冷静了三天，我接受了朋友们的建议，在她们垫资下，我去医院顺利的拿掉了孩子，但随着身体的巨痛，想着医生看我进门只身一人时的不屑一顾，想着他离去的决然背影，心里以前所有对他残留的依恋，痴情，徘徊统统都结束了。

　　从医院出来后，我打电话给他，他不接。再打，他的手机关机。不管怎么样，曾经爱过一场，不管他是什么立场，但我是真真切切的爱过他，透支了我所有的积蓄、身体与感情。我发信息质问他：你到底有没有爱过我？不爱我，为何要欺骗我，继而伤害我？不知道过了多久，他回信息说，过去的事情已经过去了，就算是喜欢也成为过去式了。

　　看着这冰冷的语言，我忽然发现自己很傻，很可怜。从开始就以暴力的形式出现的男人，结束未必是友好的局面，当初我就应该想到这是一场欺骗。我不是神灵，居然幼稚的想到要去感化他，继而改变他，把他从街头混混的状态拉出来，可我没想到的是非但没把他拉出来，还垫上了自己的尊严和感情。

　　抚摸了一下自己的肚子，想想刚从医院里拿掉的无辜孩子，我回了一条信息给他：无论未来会怎样，我都希望你不要放弃自己！我相信你会成为真正的男人！

　　从手机薄里找到他的手机号码，看着曾经那么熟悉的号码，想起过往的点滴，虽然很想留下他的号码，但还是被我轻轻的从手机里删除了，天蝎座的他给我的除了伤痕还是伤痕。

　　我永远都不会原谅他的懦弱与欺骗，但我厌恨他的同时又可怜他，也许他有他自己的苦衷吧。

　　自他之后，我就再也不相信爱情。